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Liebes Tagebuch :)

Mein Tag war.. 

*räusper*

Meine Woche war recht durchwachsen. Die Beerdigung und der im Anschluss gelegene "Leichenschmaus" war sehr traurig, aber tatsächlich auch schön. Die Rede des Kirchlichen, die Kappelle, die Kränze und die Urne. Ich habe etwas Schwierigkeiten es laut zu sagen: Sie war total schön!

Wir haben uns alle angemessen verabschiedet. 

Ein paar Tage danach kam ein wunderbarer Segen vom Finanzamt. Das war wirklich ma mega erfreulich. Wir haben es auch direkt in ein paar schöne Dinge investiert :) War echt ma wieder nötig. 

Am kommenden Wochenende fahren wir - Mann, Frau, Kind, Hund, Hund - endlich wieder nach Hamburg. 

Ich muss zwar auch arbeiten - als Fotografin - aber das wird in 2-3 Stunden erledigt sein. Den Rest verbringen wir mit atmen, kukn, staunen und shoppen :D Die letzten Male in Hamburg waren irgendwie zu knapp und zu ja, autolastig. 

Ich freu mich. Fotos folgen! :)

Aber eine Sache habe ich noch, die mich etwas beschäftigt: 

Der tierische Zuwachs. Wir haben ja den "Jack" von meiner Schwiegermutter vor etwa 2 Monaten bekommen. Die Zähne, die nie gepflegt wurden, hat der Zahnarzt schön gereinigt und ich darf ihm jetzt jeden Abend die Zähne putzen. Kastriert wurde er auch. Laut Arzt "verschwinden" die Hormone binnen eines halben Jahres. Hm. 

Er fiept viel, rennt ständig - auch nachts - durch die Gegend, hat zwischendurch den Paul ( meinen anderen Hund) heftigst gebissen, dass ich zum Tierarzt musste, klaut Essen vom Tisch, ist total ängstlich und übelst anhänglich (bei mir) - uff. Und meine Nerven wollen nicht so richtig mitmachen. 

Da ich weiß, dass er bei meiner Schwiegerfamilie auch schon so "durchgeknallt" und aufgekratzt war, geht's n bisschen. Ich weiß auch nicht. Komische Gedanken irgendwie. 

Auf der einen Seite habe ich mir und dem Hund versprochen mich um ihn zu kümmern, ihn aufzupeppeln, aus ihm wieder einen glücklichen selbstbewussten Hund zu machen. Aber dieses ständige "Verhalten" von ihm - wofür er ja nichts kann - nervt mich zunehmend. Bin arg in Job und Studium eingebunden. Abends sind dann Kind und Mann an der Reihe. Wenn dann noch der Hund durchgehend so rumzappelt, werden Mann und ich total nervös. 

Paul ist erste Sahne erzogen und weiß wann Schluss ist. Da muss ich mir echt auf die Schulter klopfen. Aber Jack. Ich weiß nicht, ob ich aktuell die Kraft aufbringen kann noch mal von Null anzufangen mit 'nem 4 Jahre alten Hund. 

Das wochenendliche Spazieren gehen im Wald reicht glaube ich wohl doch nicht an Auslastung, zumindest dem Jack. 

Fühl mich schlecht jetzt. Oo

Ich mach' mir mal nen Kaffee. Danke für's Zuhören, Ihr 3 :) *freu*

Vielleicht habt Ihr ja ein paar Ideen und Anregungen für mich. Würde mich zumindest sehr freuen!

Liebste Grüße, 

Laura :)

Das Leben offline.

Mein erster Beitrag auf der Kopfseite. Nach einiger Zeit der Eröffnung.

Viel passiert. Ich kann mich gar nicht ordnen.

Seit einigen Wochen arbeite ich ja schon wieder wesentlich mehr als noch im letzten Jahr. Seit drei Wochen noch mehr. Mann und Kind müssen oft auf Mama verzichten. Leider. Und wenn Mama da ist, muss sie sich an ihre Bücher und Hefte setzen. Hab etwas "Prüfungsstress". Leicht. Und auch nur latent.
Aber nach wie vor mit Erfolg. Doch doch. Muss man schon mal so erwähnen. Mir gehts gut.

Der Rugbyclub vom Mann läuft auch echt heiß. Letztens waren Journalist und Videotyp da. Schönen  Beitrag in der hiesigen "großen" Zeitung + Video im Lokal-tv. Danach kamen noch mehr sportive Jungens. Großer Sportverein will sich den Sportbegeisterten annehmen. Find ich gut. Doch doch. Bin echt stolz auf das, was mein Mann da alles auf die Beine gestellt hat. Muss man schon mal so erwähnen. Ihm gehts gut.

Letzte Woche warf mich dann ein Telefonat total aus allen Ankern und Ufern und Bahnen. Und.. ja. "Laura, Dein Onkel hat mich gerade angerufen - Deine Tante stirbt!" STOPP! *zurückspul*
Ich habe mich nicht verhört.

Die Nachricht trug ich mit Fassung. Als ich hörte woran sie sterben wird, wurde mir ganz kalt.

Meine Mutter fuhr am nächsten Tag direkt zu meinem Onkel ins Krankenhaus. Das, in das ich mit meiner Zwergin als sie noch ein halbes Jahr alt war jeden dritten Tag hingedüst bin. Unwohlsein.

Vor 15 Jahren starb mein sehr geliebter Opa an den Folgen eines schlimmen Kellertreppensturzes im Alter von 85 Jahren. Kurz vor seinem Tod, als er noch im KKH lag und wir alle hofften, dass er bald wieder nach Hause kann, bauten mein o.g. Onkel + Frau das Haus meines Opas um. Es wurden Wände umgeschubst. Möbel rausgeworfen. MEIN Opa wurde wegradiert. Einfach so.
Gott, war ich scheißen sauer! Ich hab sie angeschrien und am liebsten erwürgt.

Nach dem Tod habe ich jeglichen Kontakt gemieden. Für mich waren sie "durch". Viele Schicksalsschläge, die sie durchhalten mussten, prallten ab. Ich habe sogar mal gesagt, dass sie meinetwegen auch sterben könnte - würde mich nicht interessieren.

Die Meinung und Stimmung hielt bis letzte Woche an. Im letzten Sommer waren die beiden noch bei meinen Eltern, das neue Haus bekuken. Ich habe direkt gesagt, dass ich nicht komme. Selten bin ich so unglaublich konsequent und mega stur.

Ich bereue es jetzt.

Vor ein einhalb Jahren bemerkte meine Tante einen Knoten in der Brust. Leider mied sie schon immer die Menschen, die bei solchen "Problemen" helfen können - die Ärzte. Sie ignorierte auch dieses Mal die Fähigkeiten, die ein Arzt so mit sich bringt. Nur eine Freundin von meiner Tante wusste Bescheid. Schade, dass sie sie nicht zum Arzt gezerrt hat. Schade.

Ich kann nicht leugnen, dass mit der Trauer nicht auch ein Funken Wut hoch kommt. Ich mein. Wenn ich spüre, dass da ein Knoten in meiner Brust ist und sich vor allem nach Wochen und Monaten ein Loch bildet, aus dem Blut läuft - WARUM ZUM TEUFEL GEH ICH DANN NICHT ZUM ARZT?! WARUM REDE ICH NICHT MIT MEINEM MANN?
Aber auch - warum sieht mein Mann nicht, dass mit mir etwas nicht stimmt?

Nun gut. Ich habe nicht das Recht über ihre Entscheidung zu urteilen. Ich muss sie auch nicht verstehen oder nachvollziehen können.

Vor acht Wochen fiel meine Tante dann einfach um. Mein verzweifelter Onkel ging direkt zum Arzt mit ihr. Der wiederum schickte die beiden direkt ins KKH mit dem Unterton, dass mein Onkel sich auf ALLES gefasst machen sollte - auch auf das Schlimmste.

Der Knoten war ein Tumor. Und der hat gestreut. Der ganze Körper war voller Metastasen. Bestrahlung half da nicht mehr viel. Im Gehirn wurde dann auch noch ein Tumor festgestellt. Das war's.

Die Bilder, die meine Mutter im Kopf hat lassen sie nachts nicht mehr richtig schlafen. Ich merke, wie mich die Nachricht vom Tod Tag für Tag mehr belastet bzw. runterzieht.
Am vergangenen Wochenende haben meine Eltern und ich meinen Onkel besucht. Die Wohnung gleichte irgendwie einem Mausoleum. Zu viele vertaubte Plastikpflanzen, zu viele kleine Püppchen und sonstiges Gedöns. Mein verzweifelter und mit Selbstvorwürfen geplagter Onkel mittendrin.

Morgen ist die Beerdigung.

Ich habe viel gelernt. Es nützt nichts, aber auch gar nichts, wenn man ewig und drei Tage stur und verbissen seine schlechte Laune gegenüber seiner Familie und auch lieben nahestehenden Menschen pflegt. Manchmal sind sie einfach nicht mehr da. Plötzlich.
Und ich habe gelernt - und auch meine Familie - das sich selbst und seinen Körper zu pflegen ganz wichtig ist. Ich lasse jedes Mal, wenn ich zu Gyn gehe meine Brust abtasten; und ich mache es auch selber. Eine Woche nach den Tagen.
Weiterhin habe ich gelernt, dass Vertrauen so etwas wertvolles ist. Ich weiß, ich kann mit meinem Mann über alles reden. Ich weiß, dass er mir alles ansieht. Er kennt mich.

Pflegt Euch und Eure Beziehungen. Wir und sie sind so wichtig und lebensnotwendig.

Sorry, für die lange Message. Ich brauchte dieses Luftmachen und Gedankenabgeben dringend.

Liebst,

Laura ♥

Mein Schreibblock.

Auf meinem "normalem" Blog schreibe ich viel. Zu viel. Deswegen möchte ich das trennen. Hier wird geschrieben, in dem anderen gezeigt :)

Es gibt so vieles, das mich aufregt, dass mich mitnimmt, mich beschäftigt und mich glücklich macht. Schreiben tut gut. Sehr gut.

Würde mich freuen, wenn Ihr mitlest und mir Eure Gedanken mitteilt :)

♥